моя оборона

В некотором царстве в некотором государстве пошла как-то Красная Шапочка нахуй. Вместе с мамой и пирожками. Зашла за угол, а там серый волк шаурмой торгует. Дернула она его за веревочку, а волк ей и говорит человеческим голосом: налево пойдешь - рога вырастут у мужа, направо пойдешь - век воли не видать, а прямо пойдешь - витрину, дура, разобъешь. Пошевелила Шапочка в голове опилками, выпустила закрылки и полетела. Летит она значит летит, педикюром занята и вычислением катангенса противоположного угла, вдруг… БАБАХ! как остановится обо что-то твердое, аж жопой по затылку.. ЛУСЬ!!! Ни фига себе, - думает, - теория относительности. Глаза собрала в кучку, шасси выпустила, платичко отрихтовала, перезагрузилась и запустила процедуру локации.

- Здравстсвуй, девица! - Одернул ее Мастер, - Подарок у меня тебе есть. Каменный…
- Сердце?! - Обрадовалась шапочка, поглядывая на его упругие ягодицы.
- Цветок - Поправил ее Мастер.
- Нахуй цветок!!! - Взорвалась Красная Шапочка и вонзила свою ржавую клешню в теплую грудь Мастера. - ОТДАЙ СВОЕ СЕРДЦЕ!!!

Потом положила его в корзинку, поправила шапочку и насвистывая что-то нежное из ранних napalm death отправилась дальше, покорять мужские сердца.

Потому что, в первую очередь, она была женщиной. А уже потом…

С праздником!

Автомобиль: суки, тока ездить мешают.
Tелефон: поломатый. в будке.
Компьютер: нинавижу!
Аудио и видео: есть.
Фото: на паспорт?
Радио: гага.
Телеканал: реклама.
Оператор связи: мы дышем воздухом.
Интернет провайдер: гнусный.
Телевидение: ложь!
Поисковая система: налево.
Почтовая система: направо за углом.
Газета: в сортире.
Новости: там же.
Журнал: не удобно. глянцевый.
Сигареты: ят.
Кофе: два. с сахаром.
Газировка: 1 коп.
Пиво, водка, виски, коньяк: тоже ят, но вкусный.
Презервативы: нах!
Йогурт: что это?
Шоколад: помню.
Пельмени: Цой жиф!
Фаст-фуд: фасд-ауд.
Жевачка: на стуле.
Зубная паста: не ем.
Моющее средство: тряпка.
Мыло: веревку и в скалолазы.
Полотенце: О! Геннадий!
Шампунь: не пью.
Одежда: предпочитаю сперва снимать обувь.
Обувь: тут уж как получится.
Бельё: ммммм. киса…
Стиральная машина: очень скользкий инструмент.
Телевизор: без звука.
Стиральный порошок: гамма-гидроксибутират.
Кондиционер для белья: кондиционер для волос, кондиционер в машине, кондиционер на работе, кондиционер на стене. заебали вы своими кондиционерами.
Очки: вотру легко! пицот рублей.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Прочитать запись полностью »

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Это письмо счастья, потому что пишет тебе твоя судьба. Одна девочка распечатала это письмо, порвала и выбросила в мусорную корзину, после чего умерла через 7 дней. А другая в ответ прислала свою фотографию топлесс на фоне автомобиля Toyota Corolla T-Sport, 2004 года выпуска, оснащенной двигателем объемом 1.8 литра с ямаховской головой, благодаря которой с этих четырех горшков снимается 192 л/с без суперчарджера или турбонаддува. Подвеска у нее не очень, так что газонаполненные кони придутся в самый раз, как и резаные пружинки -30 к клиренсу. Еще на мозги обманку можно, выпуск нержавеющий поставить и, в приниципе, из бюджетного варианта все, дальше только хирургическое вмешательство, которое… Ах, да! Ты хочешь спросишь причем тут это письмо, если первая девочка раком болела? А я откуда знаю. Нам на курсах по подлёдному дайвингу таких тонкостей не расказывали.

Прочитать запись полностью »

Вы наверняка попадали в такие ситуации, когда оно прилипло как банный лист понятно к чему, висит на хвосте, мешается, жить спокойно не дает и требует, как тамагочи, постоянного внимания. Кому такое может понравится, скажите мне? Значит все. Концы в воду. Асталависта бэйба!

Итак.

Прочитать запись полностью »

Посмотрите, что происходит вокруг. Ужос! Совершенствующиеся технологии направлены на единственную цель - персонализацию. Все, что раньше было колхозным, т.е. общим - теперь создано для каждого. Домашние кинотеатры, карманные компьютеры, мобильные телефоны. Общим у нас пока остался только телевизор, и то совсем ненадолго. Индивидуальные программы, персонализированная реклама, фильмы по выбору - не за горами. Цивилизация так уже живет. Человек - единственное млекопитающее, которое твердо стоит на двух ногах и смотрит вперед, в будущее. Человек, сука, личность! Именно в направлении развития каждого, как личности и движется прогресс. Что в результате?

Прочитать запись полностью »

Главный герой - уникален. Непреклонен как “Ъ”, активен как “!” и мудр как многоточие в конце предложения. У главного героя с самого начала все пошло не по плану. Да, да. Имеено эта особенность и заставила автора обратить на Главного героя свое пристальное внимание и поведать Вам о его судьбе. Сперва было слово критика, а потом, в центре, появился Главный герой. Еще не столкнувшись с внешними раздражащими факторами Главный герой начинает вести борьбу с самим собой. Достойных соперников еще нет, а не бороться Главный герой не может. Уж, доля, его такова. Переборов себя, Главный герой деформируется и начинает цепляться за острые углы окружающей действительности. Или действительность цепляется за него. Собственно, не важно кто кого, важно, что будучи уверенным в собственных силах Главный герой начинает бороться с окружающей действительностью, чтобы деформировать ее под требуемый размерчик. Процесс оказывается неимоверно трудоемок и долог, и в результате продолжающейся борьбы Главный герой обретает Его. Обладание Им немного приподниает завесу тайны над причиной непрекращающейся борьбы. Будучи увлеченным процессом, Главный герой не смотрит по сторонам и не замечает, как подходит Она.

Прочитать запись полностью »

Информации стало много. Очень. Телевизор, радио, пресса, интернет и т.д. Понятие “информационный голод” - пережитки прошлого. Рычаги воздействия на людей никто уже не маскирует, а пользуется ими открыто, как мясник топором. Вы воруете у нас газ. Мы не воруем у вас газ. А мы уважаем интересы и вас, и вас, но верните давление в норму. Это верхушка айсберга. И я не о газе, вообще, а о подходе. Открыто нельзя сказать, обращаясь к дебилам: “Вы - дебилы, поэтому слушайте меня!”, вернее, можно, но эффект будет отрицательным. Придется несколько изменить формулировочку на: “Эй! Если вы не дебилы, то слушайте меня!”. И что имеем в итоге? Послушных дебилов, которые к дебилам себя уже не относят. Волшебная сила слова.

Считающие себя умными недовольно хмыкнут. Подумаешь, открыли нам Америку. Так разве кто-то сомневался? Просто для вас будет использоваться болт с левой резьбой, а не как у всех. Прогресс на месте не стоит и технологический процесс постоянно совершенствуется. В каждой последующей партии товара процент брака неуклонно снижается. Кто владеет информацией - владеет миром! Уже нет. Миром владею я, PR и Бенджамен Франклин. А информация - это скальпель в руках хирурга. Всего-то.

Возможно кто-то захочет спросить: “Что же делать умному человеку?”. Отвечаю. Я, например, знаю что я делаю. А вы если не знаете, то задумайтесь над формулировкой вопроса.

Добро пожаловать в 21-й век. Век информационных технологий и тотального обмана.

- От винта! - Скомандовал Кристофер Робин, чиркая спичкой.
- А может не надо? - Пятачок сделал брови домиком и жалобно посмотрел на Кристофера Робина.
- Надо, надо! Ты станешь самой знаметиной свиньей! - Спичка предательски отказывалась загораться.
- Как Винни? - Всхлипнул Пятачок?
- Нет! Круче! Свиньи летают лучше медведей! - Кристофер Робин взял другую спичку.
- Правда? - Пятачок покосился на дымящуюся кучку опилок. - И лучше ослов?
- Конечно! Винни и Иа-Иа стали первыми покорителями космоса. И мы их никогда не забудем! - Зашипев, сера вспыхнула.
- Прощай, Земля! - Пятачок зажмурился.
- На старт! - Огонек быстро побежал по шнуру, а Кристофер Робин успел спрятаться за дерево и заткнуть уши.

…

С неба посыпался космический мусор и на полянке запахло горелыми отбивными.

“Свиньи летают не лучше меведей, а пахнут хуже”, - пометил в своей записной книжке Кристофер Робин и уверенно пошел в сторону дома. Его глаза блестели искорками уверенности, а в запасе оставались еще Сова и Кенга.

Жил был обычный девятиэтажный дом. В доме было два подъезда, уборщица и небольшой дворик с детской площадкой. Он бы не привлек внимания в микрорайоне, если бы не обладал одним уникальным отличием. В этом доме, на первом этаже, жил местный сумасшедший. Вернее, он был не сумасшедший, а страдал некоторыми отклонениями умственного развития. В детстве Вася, как и все, ходил в детский сад. Потом, как и все, пошел в школу. Потом его друзья перешли во второй класс, потом в третий, потом - выпускной, а у Васи внутри что-то поломалось и его мозг навсегда остался в первом классе. Васе было уже за сорок, но на лице его всегда была улыбка первоклассника, пухлые ручки торчали из рукавов пиджака двадцатилетней давности, а старые брюки со стрелками не дотягивались до щиколоток. Вася жил с мамой. Ее пенсии едва хватало на пропитание, он донашивал шмотки отца, а о новой одежде и речи быть не могло. На улицу Вася выходил редко, потому что детвора смеялась над ним, а какие-то подростки, однажды, избили его, воспользовавшись беспомощностью. Жители дома, в основном, встречали его мать - вежливую старушку с авоськой, всегда спешащую то в магазин, то на почту, то в собес за справками. Если Вася появлялся на улице, все знали - мама приболела, а он идет покупать продукты, сжимая в руках заботливо написанный список. Так бы и продолжалась эта обычная жизнь обычного дома, если бы ранним субботним утром Вася не появился во дворе с лопатой.

Прочитать запись полностью »