моя оборона

Главный герой - уникален. Непреклонен как “Ъ”, активен как “!” и мудр как многоточие в конце предложения. У главного героя с самого начала все пошло не по плану. Да, да. Имеено эта особенность и заставила автора обратить на Главного героя свое пристальное внимание и поведать Вам о его судьбе. Сперва было слово критика, а потом, в центре, появился Главный герой. Еще не столкнувшись с внешними раздражащими факторами Главный герой начинает вести борьбу с самим собой. Достойных соперников еще нет, а не бороться Главный герой не может. Уж, доля, его такова. Переборов себя, Главный герой деформируется и начинает цепляться за острые углы окружающей действительности. Или действительность цепляется за него. Собственно, не важно кто кого, важно, что будучи уверенным в собственных силах Главный герой начинает бороться с окружающей действительностью, чтобы деформировать ее под требуемый размерчик. Процесс оказывается неимоверно трудоемок и долог, и в результате продолжающейся борьбы Главный герой обретает Его. Обладание Им немного приподниает завесу тайны над причиной непрекращающейся борьбы. Будучи увлеченным процессом, Главный герой не смотрит по сторонам и не замечает, как подходит Она.

Прочитать запись полностью »

Если ты пришел домой, а у тебя в коридоре стоят окна, ванна - на диване в спальне, холодильник посреди кухни, а в зале гора кирпичей, то значит - это ремонт.

Древние говорили, что ремонт стоит двух пожаров, и его нельзя закончить, а можно только остановить. Древние придумали колесо, порох и мусорные пакеты. Они были очень умные. Беспесды.

1. Если ты пришел домой, а у тебя в квартире три этажа, 28 комнат и 45 малдаван пашут шо глуханемые, то тебе повезло, патаму что ты алигарх, сцуко.

2. Если ты пришел домой, а у тебя в квартире три комнаты, кухня 8,8 кв.м, туалет с ванной, балкон и лоджия, то ты живешь в девятиэтажке типа “старая панель” серия 464, и для того чтобы стать алигархом и купить еще 25 комнат, надо песдошить примерно 90 лет на работе или ограбить банк.

3. Если у тебя квартира исчо меньше - вылезь из коробки от телевизора!

Прочитать запись полностью »

Информации стало много. Очень. Телевизор, радио, пресса, интернет и т.д. Понятие “информационный голод” - пережитки прошлого. Рычаги воздействия на людей никто уже не маскирует, а пользуется ими открыто, как мясник топором. Вы воруете у нас газ. Мы не воруем у вас газ. А мы уважаем интересы и вас, и вас, но верните давление в норму. Это верхушка айсберга. И я не о газе, вообще, а о подходе. Открыто нельзя сказать, обращаясь к дебилам: “Вы - дебилы, поэтому слушайте меня!”, вернее, можно, но эффект будет отрицательным. Придется несколько изменить формулировочку на: “Эй! Если вы не дебилы, то слушайте меня!”. И что имеем в итоге? Послушных дебилов, которые к дебилам себя уже не относят. Волшебная сила слова.

Считающие себя умными недовольно хмыкнут. Подумаешь, открыли нам Америку. Так разве кто-то сомневался? Просто для вас будет использоваться болт с левой резьбой, а не как у всех. Прогресс на месте не стоит и технологический процесс постоянно совершенствуется. В каждой последующей партии товара процент брака неуклонно снижается. Кто владеет информацией - владеет миром! Уже нет. Миром владею я, PR и Бенджамен Франклин. А информация - это скальпель в руках хирурга. Всего-то.

Возможно кто-то захочет спросить: “Что же делать умному человеку?”. Отвечаю. Я, например, знаю что я делаю. А вы если не знаете, то задумайтесь над формулировкой вопроса.

Добро пожаловать в 21-й век. Век информационных технологий и тотального обмана.

Аптека. Очередь. Впереди стоят две цыпы лет по “мамка убъет если узнает, что я школу прогуливаю” и шушукаются, косясь на витрину с презервативами. За “шшш-шш-шш” слышны обрывки разговора. Одна пытается выбрать изделие №2, вторая постоянно ее одергивает.
- Может?
- Шшшш!
- А эти?
- Шшшш!
- Точно?
- Шшшш!
- Всего то..
- Шшшш!
Наконец подходит их очередь к окошку. Доставучая никак не унимается, продолжая дергать шипящую. Шипящая не выдерживает и раздраженно выпаливает в ответ.
- Зачем они тебе теперь нужны?! - и обращаясь к продавцу, - два теста дайте, пожалуйста, самых лучших.

- От винта! - Скомандовал Кристофер Робин, чиркая спичкой.
- А может не надо? - Пятачок сделал брови домиком и жалобно посмотрел на Кристофера Робина.
- Надо, надо! Ты станешь самой знаметиной свиньей! - Спичка предательски отказывалась загораться.
- Как Винни? - Всхлипнул Пятачок?
- Нет! Круче! Свиньи летают лучше медведей! - Кристофер Робин взял другую спичку.
- Правда? - Пятачок покосился на дымящуюся кучку опилок. - И лучше ослов?
- Конечно! Винни и Иа-Иа стали первыми покорителями космоса. И мы их никогда не забудем! - Зашипев, сера вспыхнула.
- Прощай, Земля! - Пятачок зажмурился.
- На старт! - Огонек быстро побежал по шнуру, а Кристофер Робин успел спрятаться за дерево и заткнуть уши.

…

С неба посыпался космический мусор и на полянке запахло горелыми отбивными.

“Свиньи летают не лучше меведей, а пахнут хуже”, - пометил в своей записной книжке Кристофер Робин и уверенно пошел в сторону дома. Его глаза блестели искорками уверенности, а в запасе оставались еще Сова и Кенга.

Анекдот старый, думаю, все знают.

Сделали врачи трепанацию черепа блондинке. Смотрят, а у нее внутри только ниточка белая поперек натянута. Задумалисть врачи ненадолго, а потом решили ниточку перерезать. Рр-а-аз! И у блондинки уши отвалились.

Так вот, стоит эта птица на остановке. Почему птица? Потому что синяя, как куры в холодильнике, и стоит на одной ноге, ибо поджала вторую аки цапля. На ногах сапожки красненькие на шпильке, потом джинсы до бедер, потом свитерок какой-то торчит, толщиной с мою футболку, потом куртка начинается (сантиметров на 10 выше пупка, или на 10 ниже груди, кому как больше нравится, в общем), потом руки примерзшие к губам и волосы в перемешку со снегом. И скачет она заправски с ноги на ногу, выдыхая пар на скрюченные пальцы. И дыхание свежее, только слабое. А маршруток не видать до горизонта, потому что пробка.

Чем думала, спрашивается? Да, ничем! Потому что не чем. Ведь, так же красиво?

Тьфу. Хотя, нет. Пусть мерзнет. Генофонд чище будет.

- Оля, принеси, пожалуйста, полотенце.
- Блять, полотенце! У меня же на роже все написано! Так, полотенце, полотенце, значит полотенце… что же нужно сделать? Нужно встать сейчас, пойти в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и прийти в ванную. Значит, нужно чё-то сказать обязательно. А то она, она догодается… так, надо сказать, надо сказать: “Светлана!…” Блять, почему Светлана? Ёлки, как же, как? Светочка, Светик, Света… Света! Вот! Надо сказать: “Света! Ты меня просила принести полотенце, вот я пошел в спальню…” Блять, долго это, ёп твою…
- Оля, ну где полотенце?!
- Блять! Полотенце! - Заходит в спальню… - Бля, нахуй я сюда пришел, в спальню? А-а-а! Полотенце! Да, полотенце. - Открываю шкаф, значит, беру полотенце, закрываю шкаф, прихожу в ванную и говорю: “Света, помнишь ты просила меня принести…” - Нет, блять, долго. Она догадается, падла, догадается, надо сказать: “Света, вот то самое полотенце, которое…” - Почему самое, блин? Э.. - “Света, когда ты мне сказала принести, я по…” - Нет. Блять, надо сказать проще. Как-то просто… А-а-а! Надо сказать: “Света, вот твое полотенце”. - Вот. Нет, надо не так сказать. Надо еще проще сказать: “Света, возьми”. - Нет, не возьми. Надо сказать: “Света, на”. “Света, на”. “Света, на”. “Света, на”. - ААААА! Крокодил в ванной!

Прочитать запись полностью »

Напрягаешься, пытаешься успеть, сделать лучше, раздражаешься, нервничаешь, огрызаешься, кому-то наоборот улыбаешься, устаешь, носишься, напрягаешься, снова раздаражаешься, закипаешь, успокаиваешься, нифига не помогает, наконец плюешь на все: “да, блять, гори оно синим пламенем!” и тогда наступает дзэн, все уходят нахуй, а тебе становится комфортно и сухо.

Прочитать запись полностью »

- Мой Кинг-Конг твоему тиранозавру пасть порвет!
- Не порвет!
- А я тебе говорю, порвет!
- Блять, не порвет!
- Порвет, как два пальца об асфальт!
- Не порвет!
- Спорим?!
- Спорим! На что?
- На 207 лимонов гринА!
- По рукам!

И Джексон со Спилбергом разошлись по своим мастерским.

Что из этого вышло? Смотрите на киноэкранах.

п.с. Я больше не люблю Шэрон Стоун. Я люблю Наоми Уотс.